Ο διάσημος ψυχίατρός μας εξηγεί γιατί οι σύγχρονες οικογένειες καταρρέουν

Το πρόβλημα με τη σύγχρονη οικογένεια είναι ότι περνάμε λίγο χρόνο μαζί. Σύμφωνα με τον διάσημο ψυχίατρό μας Δρ. Aleksandar Misojčić, το να ζούμε ο ένας δίπλα στον άλλο δεν σημαίνει ότι είμαστε οικογένεια. Το να αγαπάς κάποιον δεν σημαίνει να γνωρίζεις κάποιον. Η οικογενειακή ζωή περιλαμβάνει πολλούς συμβιβασμούς.

Δεν είναι σπάνια η σύγχρονη οικογένεια να μαζεύεται γύρω από το τραπέζι μόνο στις ετήσιες διακοπές και μετά να έρχεται στο προσκήνιο κάτι που δεν αναγνωρίζουμε στην καθημερινή βιασύνη της ζωής.

Ο συνομιλητής του Blic Žene απάντησε γιατί διαλύονται οι γάμοι μετά από διακοπές; Ποιοι είναι οι συγκεκριμένοι λόγοι για τους καβγάδες; Και οι διαφωνίες στις διακοπές σημαίνουν γενικά ότι ο γάμος δεν είναι σωστός; Οι διακοπές είναι περίοδοι που είμαστε κοντά και κάθε εγγύτητα ενέχει τον κίνδυνο να απογοητευτούμε και να δούμε κάτι που δεν θέλουμε να δούμε.

Το να ζείτε ο ένας δίπλα στον άλλο δεν σημαίνει ότι είστε οικογένεια

– Φοβάμαι ότι η σύγχρονη οικογένεια είναι μια οικογένεια ξεχωριστού τύπου. Αυτό σημαίνει ότι τα μέλη της οικογένειας ζουν χωριστά με τον δικό τους τρόπο, συχνά συγκεντρώνονται και, με την πραγματική έννοια της λέξης, μαζεύονται στο τραπέζι κατά τη διάρκεια των ετήσιων διακοπών. Και τότε κάτι έρχεται στο προσκήνιο που δεν αναγνωρίζουμε στην καθημερινή βιασύνη. Τότε είναι που έρχονται στο προσκήνιο κάποια πράγματα που δεν τα βλέπουμε στον σύντροφό μας ούτε αναγνωρίζουμε στα παιδιά μας. Έτσι, οι διακοπές είναι περίοδοι ζωής όταν είμαστε κοντά, και κάθε εγγύτητα ενέχει τον κίνδυνο να απογοητευτούμε λίγο και να δούμε κάτι που δεν θέλουμε να δούμε – λέει ο Δρ Misojčić.

Σύμφωνα με τον ίδιο, υπάρχει μεγάλη πίεση στις διακοπές. Μιλώντας με τον κόσμο, όπως λέει, βλέπει ότι δύο μήνες πριν από τις ετήσιες διακοπές απλώς υποφέρουν, καταπίνουν, το σπρώχνουν μέσα τους και ελπίζουν ότι οι ετήσιες διακοπές θα είναι ένα μέρος όπου θα «γεμίσουν τις μπαταρίες τους» και αυτό δημιουργεί πολλή πίεση.

– Νομίζω ότι στη ζωή δεν πρέπει να εύχεσαι πολλά για ορισμένα πράγματα, ούτε να περιμένεις πολλά από ορισμένα πράγματα. Περιμένουμε πάρα πολλά από αυτές τις διακοπές και όταν δύο άτομα ξεκινούν με την επιταγή να ξεκουραστούν, τίθεται το ερώτημα πόσο αυτή η επιτακτική ανάγκη για ξεκούραση αφήνει χώρο για ευελιξία, προσαρμοστικότητα, κατανόηση, για τις ανάγκες των άλλων ανθρώπων, που μερικές φορές έρχονται σε τα έξοδα της εξόδου από τη ζώνη άνεσης – λέει ο ψυχίατρος Aleksandar και προσθέτει:

– Οι καβγάδες δεν πρέπει να καταστροφολογούνται, δεν υπάρχει λειτουργική σχέση χωρίς σύγκρουση. Νομίζω ότι το πρόβλημα δεν είναι αν υπήρξε σύγκρουση, αλλά το αν μάθαμε κάτι από αυτή τη σύγκρουση – επισημαίνει.

Οι άνθρωποι τείνουν να δραματοποιούν συχνά το «Ωχ, μάλωσα». Λοιπόν, τι γίνεται αν είναι. Τα πράγματα πρέπει να γίνονται αντιληπτά ως εξής: Αν αυτό το επιχείρημα με πλούτισε, αν άλλαξα το πράγμα στη συμπεριφορά μου που εκνευρίζει τον αγαπημένο μου άνθρωπο, αν μάθαινα να μην το κάνω πια, τότε ίσως αυτή η σύγκρουση είναι ο δρόμος για κάτι καλό.

– Φυσικά, δεν είμαι υπέρ του να μαλώνουμε όλη μέρα, αλλά ούτε και να καταστροφολογούμε λογομαχίες. Απλώς πιστεύω ότι είναι παράλογες συγκρούσεις που δεν είναι η ουσία των διαφορών μεταξύ μας, που δεν είναι διαφορετικές προτεραιότητες, διαφορετικοί τρόποι διακοπών, διαφορετικές επιθυμίες να μεγαλώσουν τα παιδιά με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Αντίθετα, παλεύουμε λόγω κάποιας ματαιοδοξίας, ζήλιας, αγώνα για εξουσία στο σύστημα συνεργατών, ναρκισσιστικού τραυματισμού, απόδειξης του εαυτού μας. Αυτές είναι παράλογες συγκρούσεις. Αλλά, εάν μια σύγκρουση προκύπτει από το γεγονός ότι βλέπουμε κάποια πράγματα στη ζωή διαφορετικά και εάν με κάποιο τρόπο μαθαίνουμε από αυτή τη σύγκρουση και συμφωνούμε τι να κάνουμε με αυτήν τη διαφορά – τότε αυτή η σύγκρουση είναι ευπρόσδεκτη – λέει ο γιατρός Misojčić.

Πώς να αποτρέψετε τις συγκρούσεις;

-Μιλώντας. Ξεχάσαμε να ακούμε τον κόσμο. Και όταν κάποιος μας λέει κάτι – θέλουμε αμέσως να λύσουμε το πρόβλημά του ή να του εξηγήσουμε πού κάνει λάθος, αλλά στην πραγματικότητα θα πρέπει να έχουμε μια θέση περιέργειας. Ο φίλος μου, η γυναίκα μου, αγαπητέ μου, το παιδί μας είπε κάτι, παραπονέθηκε, δεν σημαίνει ότι το συμβουλεύουμε, δεν σημαίνει ότι του λύνουμε το πρόβλημά του, δεν σημαίνει ότι του εξηγούμε πού είναι. λάθος, αλλά σημαίνει ότι τον ακούμε, ότι τον καταλαβαίνουμε, ότι ας τον αγκαλιάσουμε, για να τον στηρίξουμε. Η πρόληψη των καβγάδων είναι να μιλάς με αυτόν τον τρόπο – επισημαίνει.

Η αγάπη δίνει

Ενδιαφέρον για άλλους ανθρώπους. Πολλοί άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν τους συντρόφους τους. Δεν μπορούμε να πάμε διακοπές με κάποιον και να ζήσουμε με κάποιον αν δεν τον γνωρίζουμε – Αν πάω διακοπές με κάποιον αγαπημένο μου, θα έπρεπε πραγματικά να ασχοληθώ με αυτό που της αρέσει σε αυτές τις διακοπές, να ασχοληθώ μαζί του ναι, δεν θα έπρεπε να μετρήσω αν της έδινα περισσότερα από όσα μου έδωσε πίσω, θα έπρεπε να κάνω κάτι για εκείνη βγαίνοντας από τη ζώνη άνεσής μου και νιώθοντας όμορφα. Είναι αγάπη, και αγάπη δίνει – εξηγεί ο Δρ Aleksandar Misojčić. Η αγάπη δεν είναι επιτακτική ανάγκη να κάνω τώρα ένα εγωιστικό διάλειμμα, αλλά τώρα όποιος παραβιάζει τη ζώνη άνεσής μου είναι ο μεγάλος περισπασμός μου κατά τη διάρκεια των ετήσιων διακοπών.

– Οι άνθρωποι πρέπει να γίνουν κατανοητοί, όλα αυτά είναι ανθρώπινα πράγματα, είμαστε κουρασμένοι, η καταναλωτική κοινωνία μας αναγκάζει να δουλεύουμε συνεχώς, δεν έχουμε καθημερινή ισορροπία, δεν έχουμε Σαββατοκύριακο και μετά τα στριμώχνουμε όλα σε αυτά τα 15 μέρες θάλασσας. Όποτε λοιπόν παρατηρούμε ότι περιμένουμε πάρα πολύ τις ετήσιες διακοπές, κατά τη γνώμη μου, είναι σημάδι να αλλάξουμε κάτι στην καθημερινότητά μας. Είναι φυσικό και φυσιολογικό να ανυπομονείς για διακοπές, αλλά αν μετράς αντίστροφα τις ημέρες των ετήσιων διακοπών δύο μήνες πριν, τότε κάτι δεν πάει καλά στην καθημερινότητά σου – λέει ο Misojčić.

Μια πατριαρχική οικογένεια είναι μια δικτυωμένη οικογένεια και ο παραδοσιακός τύπος διακοπών υποδηλώνει ότι πάμε όλοι μαζί διακοπές – μαμά, μπαμπάς, δύο παιδιά, ένα λαμπραντόρ, κατά προτίμηση γιαγιά, παππούς για να τους φροντίζει όταν χρειάζεται.

Ωστόσο, η σύγχρονη οικογένεια δεν έχει πλέον την ικανότητα γι’ αυτό, αλλάζει. Μπορούμε να μας αρέσει ή να μην μας αρέσει, να το επικρίνουμε, δεν είμαι οπαδός αυτής της μεταμόρφωσης, όχι επειδή θα σταματούσα τον χρόνο, αλλά επειδή πιστεύω ότι κινείται πολύ γρήγορα προς μια ξεχωριστή οικογένεια. ενός μέλους της οικογένειας αναπόφευκτα προηγείται της οικογένειας διακοπές και ότι αυτό το άτομο έχει χτίσει έναν τρόπο ζωής στην περίοδο πέρα ​​από τις ετήσιες διακοπές από την οποία το ερώτημα είναι αν μπορεί να ξεφύγει καθόλου από αυτές και αν μπορεί να υποβληθεί καθόλου σε κοινές διακοπές – λέει ερωτηματικά ο ψυχίατρος Misojčić.

Πώς θα απαντήσουμε σε αυτό; Πόσο θα μας βλάψει;

– Εξαρτάται επίσης από την οικογενειακή κουλτούρα, πόσο παραδοσιακά βλέπουμε τις οικογενειακές σχέσεις και πόσο αρχαϊκή έχουμε μια ιδέα για το πώς πρέπει να είναι όλα αυτά. Αυτή η πρωταρχική εικόνα μιας συγκεντρωμένης, δικτυωμένης οικογένειας δεν αναπτύσσεται, λατρεύεται ή χαράσσεται εξίσου σε κάθε άτομο, καθώς είμαστε διαφορετικοί. Και το πόσο λειτουργικό θα είναι ένα ζευγάρι και πόσο τρομερό θα δει το γεγονός ότι πηγαίνουν χωριστά και ετήσιες διακοπές εξαρτάται από την οικογενειακή κουλτούρα από την οποία μεγάλωσαν ως παιδιά – καταλήγει ο Δρ Aleksandar Misojčić.

...